Вашему вниманию предлагаются выдержки из статей, посвященных такой
актуальной проблеме, как наказание детей...
Наказание ребенка
Нас пугает само слово «наказание»: в нем слышится
отзвук времен, когда отношения в семье строились лишь на подчинении. Сегодня мы
убеждены в необходимости любви и диалога в воспитании. Но как правильно
установить границы, без которых ребенку трудно сохранить душевное равновесие?
МОЖНО ЛИ ХОРОШО НАКАЗАТЬ СВОЕГО РЕБЕНКА?
«Он никого не слушает!» — жалуется одна мама. «Она все
время огрызается!» — продолжает другая. «Сколько его ни ругай, он все равно
продолжает безобразничать!» — добавляет третья. Многие родители признают, что
не знают, как справиться со своими детьми.
Желание выйти за установленные границы заложены в
природе ребенка. Непослушание дает ему возможность исследовать окружающий мир и
свои отношения с родителями. Доводя взрослых до предела, он словно проверяет
нашу силу: ведь если родители не умеют постоять за себя, то ребенок не может
быть уверен, что они защитят его в случае опасности. Это может несколько
утешить, но вряд ли поможет нам справиться с ежедневными трудностями
воспитания.
Эра детей — КОРОЛЕЙ
Сегодня многие родители не умеют наказывать своих
детей. Само слово «наказание» кажется почти не приличным: в нем слышатся
отголоски авторитаризма, оно отбрасывает нас на десятилетия назад, когда детей
воспитывали с помощью подзатыльников и порки ремнем С тех пор отношения
изменились. На смену принципам подчинения и долга пришли любовь и понимание
того, что РЕБЕНОК — ЭТО ЛИЧНОСТЬ, заслуживающая нашего внимания и уважения.
То, что в последние 20 лет отношение к детям стало
более доверительным и уважительным, не подлежит сомнению. На приеме у
психологов все чаще оказываются «дети-короли» вместе со своими безоружными
родителями. Понимая необходимость диалога в воспитании, родители признают, что
нужно устанавливать границы, без которых ребенок превращается в тирана и сам же
от этого страдает. Ведь он не чувствует себя в безопасности и не может гармонично
развиваться, если не знает различий между дозволенным и недозволенным.
Чувство вины
Многие родители испытывают чувство вины и не могут
решить, как надо действовать. Когда ребенок ощущает, что наказание не
справедливо (слишком эмоционально, грубо по форме или просто ошибочно), он
обижается и не редко становится агрессивным. Прошлым поколениям родителей было
достаточно, чтобы дети их уважали. Современные мамы и папы хотят большего, они
стремятся установить с детьми отношения дружеские, любовные. Но это
предполагает равенство партнеров, а считать,
что взрослый и ребенок могут общаться на равных — это глубочайшее заблуждение.
В отличие от дружеского или любовного союза детско-родительские отношения
по-прежнему ассиметричны: взрослый несет ответственность за ребенка, который
еще очень во многом зависит от него.
Подтвердить правило
Во многом воспитание опирается на систему правил,
которые дают ребенку возможность понять разницу между дозволенным и
запрещенным. А правило становится правилом только тогда, когда за его нарушение
предусматриваются санкции — действия, которыми взрослый подтверждает правило.
Словарь Даля гласит, что слово «наказать»
— это не только наложить санкции, но сначала дать наказ (повеление,
предписание, инструкцию). Наказание — это всегда реакция на нарушение
правила, о котором ребенок знал.
Именно поэтому родительские слова должны быть
совершенно определенными.
Лучше сказать «Ты должен сейчас убрать игрушки», а не
«Я хотел бы, чтобы ты убрал игрушки».
Быть твердым
не означает быть злым. Интонация, взгляды, жесты должны соответствовать
смыслу слов. Если взрослый не дал ребенку понять, имеет ли он дело с
пожеланием, просьбой или обязательным требованием, он не знает, что проявляет
непослушание, а потому чувствует себя несправедливо наказанным.
Верно отмеренные наказания
Воспитывать — значить учить детей быть ответственными.
Именно поэтому ребенок должен знать, что последует, если он не выполнить
требования родителей.
«Я хочу, чтобы ты навел порядок у себя в комнате. Если
ты этого не сделаешь, то тебе придется убрать еще и в гостиной».
Предупреждая ребенка заранее о санкциях, взрослый
побуждает его к обдуманному послушанию. А если он не слушается?
«В этом
случае никаких компромиссов: родители должны применить то, о чем предупредили
ребенка (но не больше)».
Ведь множить угрозы наказания и не осуществлять их —
прямой путь к тому, что он вообще перестанет обращать внимание на слова
взрослых. И, конечно, родители должны быть уверены в том, что сами способны
применить обещанные санкции.
Но как быть с выходками, которые откровенно выводят
взрослых из себя?
Физическое наказание под горячую руку — плохое
наказание еще и потому, что оно унижает ребенка. Когда ребенок возбужден и не
слышит ваших слов, ограничьте его активность. Того, кто помладше, стоит просто
прижать к себе: «Остановись, успокойся».
Того, кто постарше, можно усадить на стул или
отправить в другую комнату. И таким образом прекратить поведение не
унизительным для ребенка способом. Это даст ребенку время "остыть",
подумать, а родителям — спросить себя, необходимо ли наказание, а если да, то
какое именно. Наказание всегда должно быть соразмерно поступку. Нельзя
наказывать одинаково.
Шкала действий взрослых должна учитывать степень
тяжести поступка и в каком-то смысле воплощать иерархию ценностей, принятых в
семье. А если ребенок переживает и раскаивается в своем поведении? Наказывая
его и в этом случае, взрослые поступают механически, а воспитание процесс
гибкий. Ребенок должен быть уверен: чтобы он не сделал, родители любят его.
Поговорите с ним о том, что произошло сегодня. Не вспоминайте его прежние
поступки. Выслушайте его и простите.